1997년 7월 21일 월요일
시계를 보니 자정을 넘어 새벽1시를 가리키고 있었다.
신촌에서 차를 몰아 성산대교를 넘으며 밑으로 흐르는 강물과 그 강을 따라 줄지어 불켜져 있는
가로등을 바라보다 울컥 눈물이 흘러 내렸다.
왜 이런 슬픔이 있어야 하는걸까?
한참 웃고 떠들고 생기 넘쳐야 할 나이에 죽음을 생각해야 하는걸까
슬픔이 크니 뭐라 위로해야 할 말도 그 앞에서 저 자신도 어떻게 해야할 지도 모르겠더라고요
연속되는 이런 불행이 계속되는걸 보면서 심한 무력감 같을걸 느끼게 되곤 합니다.
강자에게 일방적으로 맞고 있는 사람을 옆에서 바라보면서 발만 동동 구를뿐 전여 힘이 못되어 주는
구경꾼들의 마음이라고나 할까요
제 마음이 지금 그래요
제가 당신의 맘을 이해하고 지금의 기분을 십분 공감한다고 말한다면 주제넘는 짓으로 여겨질까요
지금의 가장 슬픔은 단연 본인 혼자 이겠지요
이제 30도 안된 나이에 병마에 몸을 내주고 앞으로도 기약없는 싸움을 계속해야한다는 사실이
절망적으로 다가올수도 있겠지요
그 상황에서 한번쯤 자살을 생각지 않았다는건 정말이지 거짓일거예요
인생이 재미가 없고 제게 왜 살아야 하는걸까 물어보셨을때 저 또한 가슴이 콱 막혀오는게 도저히 어떤 따스한 한마디의 말도
떠오르지 않더군요
그 말속엔 미화된 죽음도 아니고 과장된 엄살도 아니란걸 느꼈기 때문입니다.
길고 고운 머리결이 제가 본 마지막 모습이었는데 지금와 보니 함부로 자른 짧은 머리 모습이더군요
제가 궁금해 할까봐 미리 말해 주셨지요
짧게 자른줄로만 알았던 머리카락이 항암치료때문에 다 뽑혔다가 이제 이만큼 다시 자란거라는 말에
내심 얼마나 당황을 했던지요
아~~벌써 세월이 그렇게 지났단 말인가?
뽑혔던 머리카락이 저만큼 자랄동안 난 모든걸 잊고 있었다는 말이겠구나
역시 남의 슬픔은 나의 슬픔이 될 수 없다는걸 알게 되었어요
그 말을 듣는 순간 제 머리속에 제일 먼저 떠오르는 모습이
하나 있었습니다.
그건 거울앞에 서 있는 당신의 모습이지요.
거울에 비추인 모습을 보면서 어떤 생각을 했을까?
말할수 없는 슬픔이란걸 느끼게 되었습니다.
기쁨이 오래가지 않듯이 슬픔또한 길지 않으리라 믿고 싶습니다.
나무에 가려 숲을 보지 못한다는 말이 있습니다.
지금 내 앞에 펼쳐진 기쁨이나 슬픔에 얽메여서 산다면 정작 중요한 삶의 본질을 놓치지 않게 될까요
맹물같은 이 세상에서 피같이 진한 시간을 살고 있다고 생각해 주세요
모든 일에 이유가 있다고 생각합니다.
고난에 의미가 없다면 그건 고난도 고통도 아닐겁니다.
참새 한마리도 하나님의 섭리가 아니면 땅에 결코 떨어지지 않는다고 하셨습니다.
하나님의 피조물인 인간에게 주시는 고난과 고통에 그만한 의미와 뜻이 없다는건 말이 돼지 않습니다.
당신이 사랑하는 자에게 고난을 주시고 그 고난을 통해 위대하게 만들고자 하실겁니다.
하나님이 선택하신 당신 결코 당신의 손에서 놓쳐 땅에 떨어뜨리지 않으실 겁니다.
아픔이 지금은 육체를 뜯어가지만 정신은 닦아 내 줄 겁니다. 고난이 주는 손해와 아픔은 한시적이지만 그 주는 보람과
뜻은 영원하게 남을 겁니다.
제가 당신에게 해주고 싶은 말은 죽지말고 살아달라는 말입니다.
그말외에 다른말들은 모두 변명이고 가식일뿐일겁니다.
당신을 사랑합니다.
되돌리기...